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我建议，每一个学术人都应该有至少一个属于自己的学术人设。不管是学术村大妈、学术蝗虫，还是学术王熙凤、学术八戒......请快来速速认领你（或你身边的学术人）是哪种人设？
学术村大妈 学术圈的消息灵通人士，虽然对各位大牛的学术成就一概不知，但只要听到Ta的名字，你就能迅速罗列出Ta的八卦轶事。从情感状况，到为人处世，你都倒背如流。 
学术王熙凤 你的日常不是在报账，就是在去报账的路上。别人的学术关键词是 “实验”“论文”，你的关键词是 “发票”“报销单”“经费余额”，比起课题组的目前进度，你更清楚每一笔经费的来龙去脉，熟练掌握各种报销流程和技巧。 
学术鲁滨逊 你总是顶着一头乱发，穿着随意，好像每时每刻都在找吃的，实验器材在哪里你不知道，但哪里能填饱肚子你了如指掌。哦对了，你最喜欢的，是星期五。 
学术大侠 你有着过人的学术天赋，却不愿被世俗规则束缚。你的论文质量令人惊叹，却总是不按常理出牌。你拒绝迎合权威，不屑于学术圈的潜规则，保持着特立独行的风格，用实力说话，用成果证明自己。 
学术蝗虫 平时你安静得像不存在一样，但一到学术沙龙或会议茶歇时间，就会立即开启"扫荡模式"。所到之处茶歇全无，毕竟要想成为学术大拿，茶歇的时候就得挑大的拿。 
学术吕布 如果有人带你发论文时你会说：愿拜为义父！可等你自己能独立做课题了，发现导师不管事、经费申请也不帮忙，立马变了脸：“大丈夫岂能郁郁久居人下！这课题我自己能搞定，大不了换个合作导师！” 毕竟，你的学术信条是：没有永远的导师，只有永远的利益。别人搞学术是 “从一而终”，你搞学术是 “谁有用就跟谁”
学术孤寡青蛙 因为读研后交际圈急剧缩小，于是将全部希望寄托于交友软件，想要通过赛博相亲解决硕博找不到对象的难题，每天高强度刷新动态，简介从寻找灵魂伴侣一路修改为“随便吧，是个活的就行”。不过聊天框永远始于你好，终于抱歉刚才在改论文，然后就没有然后了。 
学术孙悟空 导师每天就和唐僧一样在你的耳边碎碎念，一样的话翻来覆去的说，说的你头都要炸了。并且，每天说的最多的的话就是：烦死了烦死了烦死了烦死了！ 
学术八戒 别人认真听报告、记笔记，你眼睛盯着茶歇区，心里盘算着等下第一口先吃哪个点心。报告内容左耳进右耳出，但哪家的三明治更美味你门儿清。你没有什么学术理想，但动不动就想摆烂，回你的“高老庄”，毕竟，学术这经，非取不可吗？回去种地不行吗？ 
学术沙僧 不管别人说什么，你永远只有一句 “对啊，说得对”。不是你没想法，而是觉得多一事不如少一事—— 反正组会发言说错了会被怼，不如当个应声虫，安安静静混过组会。只要不被点名，就能在角落里当一个安静的 “对哥”。 
学术邪修 因论文卡壳、走投无路而投身学术邪修，会在知乎提问“如何三天写完一篇综述”，在小红书发帖“救救孩子！这个验证结果怎么解释？”，在各种社群里求各位大神，帮忙看看论文的框架。广撒网，盼望着能捞到一条真正能指点迷津的鱼，最终，你还是用各种非常规手段完成了你的学术修行。 
学术葫芦娃 看着自己手里的七篇垃圾论文，你突发奇想：“把它们的核心观点拼在一起，能不能凑成一篇新论文？”于是你缝缝补补熬了三个通宵，终于凑出了一篇新论文，居然还被直接录用了！别人搞学术是精益求精，你搞学术是集腋成裘—— 毕竟七个拼在一起，说不定就是个 “葫芦娃救爷爷” 的奇迹（不是）。
学术长颈鹿 热衷于窥探别人的屏幕，了解其他人的科研进度好让自己安心。既怕同门一事无成，更怕同门什么都做出来了，还发了一篇science。 
学术蜘蛛 打开电脑说要学习，但你是一只蜘蛛，结果不由自主就开始上网了。查文献变成了刷微博，写论文变成了逛淘宝，在各种app和网页上来回切换，却很少有几个与正业相关。 
学术乌鸦 每次组会汇报，都会汇报一个实验失败的消息，反正一张口就是"凶讯"。导师看到你准备发言就开始皱眉，同门听到你要汇报就提前默哀。 
所以，你的学术人设是什么？ 或者说实验室里那个特别的人又是什么学术人设 欢迎在评论区对号入座~ 图片来源于网络，内容仅做分享之用，版权归原作者所有，如有侵权请联系删除，谢谢！
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